76.
Зарисовка от Аццкой Абизяны:
прошло два месяца... вечно пьяный мясник валялся на кресле с растёгнутым ремнём, надо которым нависало увеличиваюшееся с каждым днём днём брюхо, и громко и сыто рыгал. Время от времени он промокал рукавом вечно потный лоб цыкал языком, пытаясь вытащить из зуба застрявшую там кость. А вокруг бегала с впавшими глазами исхудавшая мартышка и с двумя телефонами у одного уха, постоянно проверяя письма на своей золотой Галакси (подарок деда) и сверяясь по времени и каментам, непрерывно выкладывала всё новые и новые рецепты, едва успевая регистрировать нахлынувшую толпу восторженных поклонников. Очень красивое, но слегка измятое платьице уже болталось на её ещё красивом, но явно исхудавшем тельце, хотя прекрасный бюст продолжал всё также победно колыхаться. .........
продолжение следует
77.
ыыыыы Деревнская пастораль:
Ранний майский вечер- усадьба помещщика Поляроидова. Веет ветерок и садится солнце.
На террасе сидит помещщик Поляроидов и гувернантка его детей мамзель Мартышкина.
Мамзель йопта! А нежелаете наливочьки вишневонько,сильвупле бляха муха!
Гран мерси мусье ПоляроИд(с францускем грасированием) У мене севодня мигрень по расписанию!
О ля ля! Прискорбно! Ну смею вас тревожить голубушка!
И пошел памещщик Поляроидов в людскую, к Сестрице и Дуське в карты играть да водочькой баловацца! А когда надоедало играть в карты ходили лечить Бабаньку да с Мясником драцца! Вот така абычна росийская жызнь.
78.
ЫЫЫЫЫ!!!!
Севодня,в падшефном дворе- Бабань! Мы к вам приехали чтобы перила перед подьездом приварить, можно от вас запитаться током?
Бабаня такая глядит- а чем питаться? а вы кто такие? Да мы бабань волонтеры! Нам бы током запитаться! Бабаня вабще ахуевшы- палатеры??? А зачем вам ток ?И чо вы у подьезда делаете???? Бля..... и так почти в каждом дворе. А ты нашу Вику знаеш? Блять! Не знаю я Вашу Вику! Как не знаеш? Она вместе с тобой в ЖКО работает,Вика, мастер по дому нашему! Не знаю я вашей Вики!!!! Это плохо что не знаеш, ты ей скажи что мы на нее всем домом жалобу напишем! Сука, скажу я этой Вике что она скатина!
Палатер! А чо у вас армяне сварщики? Ну да работают сварщиками,что поделать!( а сварщик Али- узбек) ну хуле бабок то разочаровывать.
Сынок, а ты что дерево пилить будеш? Ага бабань, старое оно сухое, может упасть и каво нить прибить! Ага! Пускай оно на Путина с ельцыным и Горбачовым упадет! Харашо бабушка, я пойду попилю? Ага иди! А ты этой пилой у меня в огороде траву не сможеш попилить? Бля..... Будет время бабань приду попилю тебе траву!
79.
Цитата: Анта ♣♠♥♦™
ахрененный дизайн общественного места
ЫЫЫЫЫ!
А прикинь Танцыд,решыл Деда в сортире банковском именныйе кабинке заебенить!
Кабинка Мясника- Заходит он дверь закрывает а на ней Бальшыми буквами написано-ХЫКА!!!!!!!!!!!!! Пиздец, даже слабительное не надо!
Кабинка неПашы- на двери написано-Камандировка на Шпицберген-пиздец панос!
Ну и так далее.
80.
Аткрытае песьмо в адменестрацыю и жителям Топтухендорфа.
Мы щас с Рублем паздравим пабидителей а патом мужскому составу жури пизды навалим патамушта принцыпы карупцыанированова общества незыблемы! Втарой конкурс падряд засылаем 8(восемь)евров (ыыы утерли Жука) а результатов НОЛЬ!!!!!!!! Где нашы четвертое призовое и приз зрительских симпатий? Пиздец вам гаспада жури! Вас ажыдает грязный памфлет на страницах "Русского Инвалида"! И избиение от некоторого Дедушки! Трепищите взяточники!
81.
Был я в гораде Бабруйске
Вроде горад нормалды,
Атмудохали там Деда,
Дали дедушке пизды.
Я купил три тонны тола,
И братву сваю пазвал
Зарядил Газельку бомбой,
И Бабруйск в пизду взарвал.
Вы асоба не кручинтись
Беларусы земляки,
Нахуй Деда вы побили?
Бабруйчане мудаки?
82.
.....и заходит Дедушка,оглядываясь ахуевает от такой картины - Следы бурнова ДР. Иш блять, павеселилесь! Лысый вон винегрете вся башка в свекле, Роцтвенник вапще в пачти новых трениках соплями замазаные, О бля, а кто на стене таматным сокам МК намалевал??? Блять, а дедушке смывать теперь! Из-за ширмачьки доносится хихиканье да пахотливое шевеление усами - иш бля, никак не успакоются. Лиш один бронзовый бюст был приятно трезв и блестел в лучах утреннева солнца. Правда на спине , прямо над инвентарным номером явно гвоздеком было процарапано - "Седромка - казел" Интерезно кто же такой гравер у нас, задумался дедушка, и вапще что это за типок под столом с баранкой в руках во сне кричит про передаем за проезд? Эх бля, маладеш! сказал Дед и ушол, только он знает куда он ушол.
83.
Сцынарий-
Актовый зал ДК АйНаНыДойчеБанка на сцене табуреточька и на ней сидит именинек в залатых полукетах (чтоп не улетел)
Свеху в костюмах дрозофилов (кеты шнурки и больше ничево) на веревках спускаюцца все девки во главе с Бабанькой. Мартышка на занавсях пает пра хепибездыйтую. Парни асыпают именинека падарками и пиздюлями. Выходет дед и дарет стотыщькелаграм золата. Затем все едут к цыганям а Муха саатвецтвенна не прапускают ибо вход плюс 18 лет. Ругающегося Муха махающего ксивой что ему больше васимнаццати вяжут менты. Все из за окна ржут и показывают на пальцах Дрозофилову что он пиздюк маладой.
Канец.
84.
......Дед! Ну хватит! Харош уже! семдесят васьмой пиражок уже! А у тебе язва халистирин и слабоумие! о последнем суетившаяся вокруг Деда Мартышка сказала в полголоса ибо надеялась что у деда плохо и со слухом.
-Ни хера! Неси еще Мартыня перажков бздеть так бздеть, пророкотал дед усевшись на открытый канализацыонный люк. Иш блять, Мясник скот, пиражки какие замудреные выдумал,умозаключил Дед доедая девяносто третий перажок,слава джа фистал есть и мизим щас бабанька притащщит.
Дед! Тама мужик каторый пекет их говорит что кончаются,вся в испуге и вспотевшая,прошептала прибежавшая Милка.
-А похую! Башляю! Плачу бабло значит нехай еще пекет,сволочь! (105й пирожок)
-ЫЫЫЫ Мясник, так мы скоро на новенький Трабант напекем!(веселые крики каких то двух автолюбителей)
-Фи! Любезная Сестрица, ви не ощущать какой то странный aromate? Поинтересовалась прогуливающаяся мамзель с вилами у своей спутницы.
- Ес ов коз,дарлинг Дусия! Их бин знаю чей это aromate! Это наш старый добрый монамур Поляри пирожки Мясниковские все в мире скупил а теперь откушивает их и вырабатывает новий aromate Педзо который нам бывалочо нррравилльссо!
А тем временем Дедушка бздел в канализацыю, и думал что не так и плохо он поднял денежное благосостояние Мясника,при этом казавшись скрягой сатрапом и похабным жмотом. Слышен звук уезжающего Трабанта с веселыми криками и открыванием бутылок.
-Дед пайдем дамой уже? Наелся навернае?
Наелся девки! Ну пашли дамой там Изька с Тилькой пиражки с макаронами пекут! Красота!
85.
Цитата: Paul Litra
чай не Мясник
Эта точно! чай,это не Мясник! Мясник бомжара а не чай! Хотя может уже и есть марка чая -Липтан подмостовный патаму как он(Мяс) на прошлой недели у меня в камандировку атпрашывался на Шреланку. Гаварит чай вывадить буду! А вчера на одной каропке такую анатацыю читаю- Мы собирали только для вас избранные пакетики чая, собранова руками трудалюбивых бомжиков в чистоэкологических частях нашего подмостовья.Аромат свалки и тонкая нотка трущоб создадут для вас реальный аромат радости жизне!
86.
А дело было так- Сиидт Дедушка у себя в прафкоме работу работает. А тут вдруг две инамарки падьезжаю да обе чорнава цвета, и спрашывает меня братва какаято лихая-не ты ли тот Дед пирдет каторый на прошлой неделе аднаму мужыку калым калымил?Я аж в штоны маленько упустил, а сам вида не подаю и смела так проблеял-ну я ебанаврот! А они мне суют бутылку и говорят типа вот тебе еще гастинец ат таво мужыка. И сьебались,навернае меня испугались. Я бутылку сматрю -абсент. Сижу и думаю как ево злоупотреблять, ? Ни разу не пробовал. А Гришка приходит и говорит-хуль тут думать наливай да пей! По полстакана каак ебнем, яяблочьком закусили, лекарства какая то,а Гришка гаварит чо то в пасти сушит, а паглядели ,а он сука 70 градусов, так всю и сожрали под яблочьку. а патом кофу папили и сдулся Дедушка как мячик валейбольный. Вот патаму та и прогулял вчера ,извинити.
87.
.....сижу я намедне в ресторации "У Тона" знаетели хорошая такая ресторация,что аж в морду никаму нет желания втащить"с! Чюдесное место,правда акварии там какие то мутноватые,да и бох с ними! Так о чём"с это я? Ах да! Так вотс сижу ухой от Тона абет абедаю,водочки немношко,умардалина немного принюхнулс,читаю как всегда Мережковскаго. Вдруг откуда не возьмись, мсье Танцидовичь,да вы его знаете ,господа, знатная ,я вам скажу у него дрель,да и кисти неплохи Не в укор моим. И вот без Добрый вечер,без здрасти, полный негодования Танцыдович так вот и заявляетс: мусье Поляроидов! А вы не имели чести сегодня свежый номер "Рускаго Инвалида" прочитатьс?
Помилуйте голубчик не до этого былос, занят был!-отвечаю.
Увы и ах!Картиннно схватившись за голову вскричал Танцыдовичь! Так памфлетируют милостивый государь!,ох памфлетируют!
Уж неушто опять про какого нибудь пьяного Деда дебошира да про замордованых им подчиненных?-спрашиваю!
Так точно-с! И достоверно аж кушать не могу,почти плачет г-н Танцыдович.
Да брось ты Сашка, правду же пишут чертяки щелкоперы! Ты штош не помниш как мы вчера день банковского работнека отмечали?
Ах вот оно что!-радостно отвечает Танцыдович, а я уже иск желал им предьявить!
Пустое мусье Танцыдович! Им столько исков предьявляли так где эти истцы? Кто под мостом,кто во Вьетнаме, а самые буйные теперь по москве бегают и девкам на телефонные аппараты по две копеечьки предлагают!
Давай лучше водки выпьем да к брату Рублеванскому поедем?
А давайте ,да под супчик от Тона!
Шла третья неделя после празднования дня банковского работника и дня рождения одной девушки по имени Миледька.
88.
Цитата: петров
да врут люди!
А у меня протокол есть:
....и после замечания чтобы они не пили и не ругались матом,задержанный Петров с криком "А ебись оно провались,закуска нужна" Схватил муляж банки консервированного горошка,вскрыл ее и употребил находящийся в ней пенопласт,вероятно думая что это горошек,за данным проступком ,гражданин Петров был задержан ефрейтором полиции ХаритономУстиновичемЙогуртовым и препровожден в опорный пункт полиции на територии выставки "Консервация продуктов в СССР"
Опер упалнамоченый БарсуковЛевЯковлевич. дата чесло потпесь.
89.
А дело было так-
Прахажу я как то мимо паметнека, сматрю а он весь зеленый ,толи от мха толи ат злости, Что от злости вернее, Тут изза Памятника выходит Мясник с рожей такой блять давольной ,шыринку застегивает. Ну я сразу ему в ебло- дыц! А нехуй сцать где нармальные банковские работнеки отдых атдыхают! Для каво блять сартиров панастроили? Мясник заплакав убежал, а я решыл Паметнек пачистить и атриставрировать, ну пару милионов еврав думаю хватет. Взял. Ну а чем чистеть? Погуглел,и ахуел-аказываецца бронзу лучще всево аттирать смесью сока мачона арбузов и маннай крупы. Сказано сделано! Намесил ацкую смесь, и тут -Аллес пиздец пиримидон! ПАМЯТНИК сам говорит са мной! Ты говорит,Дед не три меня этой хуйнёй! Может я тебе еще прегажусь! Ну и отдал все ведро,видать наебали меня- Паметник так и стоит зеленый , и два лимона еврав куда то пропали. Чо за хуйня?
90.
Заметка из жызни Деда:
Утром Бабка меня спрашивает -а чо мы кушать будем?
А я на кухне уже кручусь,пиздюшке кашу запарил. Харчо делать буду! Гляжу Бабка с ахуевшей мордой шипит дочке- опять гореть будем! А я насколька глухой услышал, и вапще в харчо ни аднаво перца не положил ,даже(!!!!!!!!!!!)недосолил. Ну все готово, всем налил, а себе перца в тарелку каааак наебенил,бабка просит дай у тебя попробую. АААААААААААА блять, ну когда же ты перца столько в суп кидать перестанеш?????? А доча уже рубает,и смотрит на бабку словно на ебнутую,-Мам да там намека на перец нету! Доча я чо ебнутая? все аж горит! ЫЫЫЫЫЫ Да ты с кастрюли попробуй! Попробовала ,сидит и молчит! Ахуенно хитрый Дед!
91.
Жыл был адин Дедушка.И сидел он в тырнете и срался по каждому поваду ,но аднаждыв течении трех четырех пяти дней читал он пра жалобы внучьки Изаветы пра страшную напасть -РЕМОНТ и про пидорасов ремонтников. И так это Дедушку задело что сел он на свой Чюдо -лисапет(спижженый ему на днюху,братьями блезницами в гораде Берлине)и заебатил на нем в город Омск .Приехал Дед,дал пизды всем этим джамшудам и пидорасам прорабам и сам закончил ремонт. И пошел пир горой и пьянка в дым. А в акварий каторый Изьке подарили на новаселье опять кто то нассал. Тут и сказочьке конец.
PS.И еще остается загаткой кто сломал после празника смеситель в санузле.
92.
А дело было так: Лежу я такой и памираю,ухи хачю. Ну девки вакрук бегают суетяцца и плачют. Тут Деду в башку приходит мысль что Изька рыбалов а значет будет рыба для ухи. Изька! Беги к Мяснику и папраси у нево карту гиаграфичную ну типа речьку найти. Ну тут и Мясник канешна загорелся рыбалкой,я с вами пайду ,но блять нада таку хуйню придумать чтоп лет с лунке выберать.И сует мне апаловнек наш люминивый,семейный ,скольких я им в лоп хуярил! Сказка! Ты чо ебнулся Мясник? И каак ебну ему в лоп, а пока он у парожка отдыхал, Литвин С Петровым на газельке сгоняли к Мяснику дамой и привезли нержавой паловнек. Я аднаму художнеку пазванил,взял напрокат дрелку и надырявил. А Мясник праснулся и гаварит что ахуенно, а вот кагда с рыбалке вазвращялся пустой а мы са сто келаграмаме фарелей и бычков всякех ево жаба задушыла ,и он стал жаловацца на деда. Вот такой он казел,прасти госпади.
93.
ыыы ..И снова здраствуйте дорогие телезрители! Наш коррпункт телеканала 2 находицца на ответственной дистанции аочередного тура сами знаете чего!, итак- Смешанный массстарт двойки наших -Бьорн ван Тихушшен и подающая надежды Тура Гэнни! и что мы видим???? Бьорн ван Тихушшен на лежке три промаха!(ыыыыыы) ну куда мы катимся??? ну что такое??? Так передача эстафеты Туре Гренни ,да нашей можна сказать гренни! но у ней стойка слабое звено! Ичто??? В стойке все пять попаданий! Грени подхватывает три промаха Бьорна ван Тихушшена и смело прорывает финишную ленточьку! Ура Россия вперед! С вами был Дмитрей Губернаторов, досвидания, и по просьбе спонсора нашего вещания ,одного из самых мощнейших банков мира,я должен сказать в прямом эфире- МЯСНИК КАЗЕЛ! Живите мирно играйте в хокей!
94.
ЫЫЫЫ картина маслом-
Такой Дедушка вывел погулять двух детишек Поля и Петрова Вот дете эта горад! А вот блять дома! А вот дети это люг тут жывет дядя мясник! Дед а чо он там жывет? да нравиццо навернае! А давайте пазавем Дядю миснека? Давай дед! Давай!-запрыгали ат радосте дети. Хуяг в люк петарду- Мясниииик! Выхади здаровацца! Бабабам блять! дедушка валяецца а дети падумали что ни хуя они Мясника не увидят, ыыыыыыыыыыыыы
95.
Цитата: дуся
лысый паходу в сочи
А типерь навернае раскажу я вам САМУЮ страшную секретную ТАЙНУ!
Был я в Сочах, каюсь, Ну если САМ преглосил,звонит,Мартышкена как всегда трупку не берет,пришлось самому брать трубу. Аллё бля! Кто там?? А Он мне в трубку- ммммм Буду краток без тебя Дед Олимпиаду открывать не будем. Ждем! Ну хуль делать,купил белет и в тихаря ,ну штоп заказав там на мандарины и прочую чучхелу не брать,и сдристнул до Сочей! Ну приехал, ну там с Диманом приезд атметили,он то конешно опозорился, а я ничо! Поржали над нераскрытым кольцом,но Алемпеаду аткрыли. Ну я ему гаварю, что мол мне надо домой,дела там, то да сё. Ну распращялся да пашол до вакзала. Ну купил ящек мандарин, да ведро чучхелы, угащю думаю. А тут окола служебнава выхода у стадиона, гляжу, толпа каво та мудохает! Непорядок! Падхажу- они бьют и кречат: Ты чо казел кальцо вовремя не раскрыл? А он им кричит- ашыпка вышла! Я звукавик, а не световик! Режиссер сука нас пьяных паменял! Ну тут я налетел, пиздюлей всем раздал, паднимаю патерпевшева,глядь, а это Марелка! Ахуеть не встать! Ты чо Марелка? А он жалуецца что ево там в Сачях в Рапство взяли, и без выкупа не атпускают, заставляют ево каждый вечер на праигрывателе Дескатеку аварию играть и Надежду кадышеву с Карнелюком и Малежыком в миксе. Нада спасать пацана . Кароче атдал все падарки этой мафиии и денге. Аставил себе на плоцкарту сбоку на верхней полке у туалета и приехал обратно. Вот такой секретный секрет бля.
96.
...Из обьяснительной старшей няни детсада Лопушок....
Мы работники д/с Лопушок отказываемся принимать в группу детсадовца Мясникова. Аргументируем- в трехлетнем возрасте склонен к алкоголизму, клептомании и недержанием актадефикации.Агресивно настроен в атнашении детсадовца Дедушкина-плюет на спину,отбирает галстук бабочку. Роет на территории ямы и сам в них прячецца,тем самым пугая воспитательниц и прочих нянечек. За завтраками поев маннукашу автоматически блюет в тарелку воспитанника Синдромкина. Просим перевести ребенка в детсадик имени т.Сталина.
Дата чесло потпесь.
97.
Скаска пра то как берг спиздел скавречник.
Жыл был ,адин берг. и захател он себе жылье, а так денге у Берга не было, он в кабинете трудавова воспетания школы номир 867 горада бабруйска умыкнул, толька што сделаный школьнекам Сашей Лукашэнко скваречник. А таг каг скваречнег был еще свежый и весь в клею, случилсссо канфус- данное призведение мальчека-дебила намертво преклеелось к пличу чернабелой птицэ. И да сей поры на прасторах тырнета мрачьным призраком то тут то там появляется вечно ругающийся пингвин с приклеиным скварешнекам.
98.
Блять читаю и ахуеваю. Эта при том что Катька скозала что днюха половорогова тихо мирно прошла. Пиздец блять, ни на минуту нельзя атлучицца.
Список поломаного и пропавшего инвентаря находящегося на балансе Буфета АННДБанка.
Стакан граненый чистахрусталя работы МиколАнжэлы Йобанаротти (120шт)
(да как так то???????прим.редакцыи)
Паднос залатой царской работы 7 шт.(пять пропали а на двух рельеф какойто птицы с клювом прим. редакцыыи)
Скатерть белая венцианских кружев1 шт-засморкана и залита соусом томатным(бычьки в томате,принесена кантрабандноПетровым-прим.редакцыи)
Дуб столовый стол дубовый- разгромлен в щепки.(на щепках явные следы каблуков женскетуфле-опять стриптис плисали)
Гармонь Тулка, медвежья кнопачьки брилянтовые-Разодрана в хлам с криками "На хуя казлу баран боян?
Рукамойники платеновые три шт.
Смеситель золатабрельянтовый 3 5 шт.
Каропка передачь на газельку1 шт(при чом она здесь-ХЗ, но написали)
Собачька сувинирная автамабильная каторая -Так ттак так умеет делать. 3 шт.(ну причем здесь эта хуйня????)
Икра чорная -5 ведер( на стенах венцианской штукатурке икрой написано-"маннкаша -гавно" прим. редакции)
Четыре таких хуйни каторые афицианткам на голову надеваюцца из брильянтов и марли.
Кеды вахтерские 12 пар(каму зачем? нахуя??? прим редакцыи)
Блять, ну чо товарище,ключи ат буфета ни каму не давать?Будете следущи ДР на берегу справлять пад мастом.
99.
Кавер бля.
Бежал зайчег после чибуречьнай и какоть так касому преспичело что пиздец! Ну устроился он пат кустекам и пыжецца! А тут прабегафшый мима галодный волк учуяв характерный заичей пук,потихоньку падабравшысь к зайчегу небрежна палажыл сваи грязные лапы на плече беднава зайчижке и с душевной дабратой шепнул ему-ГАВ БЛЯТЬ! Тут и вылетела из зайчега стремительная очереть из зайцефекальных какашег. Да непроста вылетела а попала пряма в глас глупай косуле каторайя па скудаумию заинтересовалась встречей волка с зайкой,(ыыыыы дура блять) А волк увидев болейе дастойную дабычу атпустил зайку и сажрал касулю . Вывад -не всегда любапытства хорошо! Можна инагда в лоп гавном палучить!
(журнал Юнат 1975г.)
100.
....Солнце закатывалось за линийю ушедшых предков крася помпасы в кравава бардовый колор(голос за кадром- Хозяин а может быть такой колор?(с).
У адиноко стоявшего вигвама по обычаю находящегося во входе в индейскую резерваци,происходило что то странное. У костра задумавшись сидел Хранитель входа.От усиленного осмыслевания лоб ВеликогоХранителя входа спещряли глубокие и умные морщины. -О блять великий Маниту, бог быстрых мокасин! как же так! Хитрые змейки шнурков переплелись межу собой и тем самым не дают мне передвигацца ? О великие духи я недееспособен! Это бледнолицыии напоили меня дихлофосной водой и запутали змейки шнурков моих мокасин!Великое горе было у Хранителя входа!
Из темноты послышались шаги.."Хау!Хау тебе Фасеточный Глаз,прозрачное Крыло!"
И тебе хау ХвостатаяВладычицаШирмы!(а это как раз и была она) Что привело тебя к моему вигваму?(кстате на вигваме непонятным для всего племени языке было написано-ВАХТА БЛЯТЬ,МЯСНИК КАЗЕЛ)
И поведала Хвостатая Владычица Шырмы что вот только вечером местный шаман ДизельПокорительСкорости общался с духами и духи ему поведали что огромнеший лось бродит неподалеку в окрестностях.
-Нет ли у тебя желания сходить со мной на охоту ,брат мой Фасеточный?
-Я бы рад, Длиннохвостая, да горепосетило мой вигвам! шнурки змейки на моих полумокасинах сплелись и обезножили меня!
-Да хуль ты выебываешся, старая ты муха! Ты же можеш лететь и ноги тебе нахуй не нужны!-сорвавшись на разговорный Русский молвила Хвостатая Владычица Шырмы...
-И правда!Давно я не летал,надо рискнуть!
-Давай дрозофилычь!давай!- но перед этим надо покурить чудно валшебную трупку покарителя ваздушных пространств!.
И покурили они трупку и взмыл Хозяин Входа,полетел Фасеточный Глаз Прозрачное крыло!!!! И сидела у него на плече Длиннохвостая и метко била она из волшебной трубки плевалки Лосей оленей и прочих половорогих......
.....бляяять,Дрозофил, это чо за трава такая была????? А я Аби и не знаю! Я у Деда на столе прихватил, он ее от насморка нюхает....
фффффффу блять атпустило....Ага! а гляди Дед за лосяшей из мультека гоняется, и Винька с ним на пару! Видать их не отпустило еще!
(Обычные рабочие будни аднаво из успешных банков)
Продолжение следует...
Вернуться назад
|