Коктейльная тема тоже прошла мимо. Из студенческих общаг запомнились знаменитые «Эверест» и «Кровь ведьмы», но это скорее от безденежья. В девяностые, с их обилием импортного пойла, я как-то был далёк от всякого барно-стаканного разливалова.
С началом двухтысячных, когда классические костюмы доказали мне своё неоспоримое преимущество перед спортивными, выбор был сделан окончательно и бесповоротно: водка, водка и ещё раз водка. Но именно водке я обязан знакомству пожалуй с самым, на мой вкус, странным и удивительным коктейлем.
Начиналось всё с рекламы. Открывался ресторан с чешским названием. Открывался с невероятными понтами, с громогласными теле-радио-газетными заявлениями хозяина на тему: "негде в городе пива выпить, мяса кусок съесть, людей приличных пригласить; теперь всё по-другому будет, и вообще, я вас научу с какого конца редьку есть!»
Как-то в один из жарких летних дней, в преддверии своего дня рождения, захожу на рынок и вижу своего друга, взирающего, с надеждой и отвращением, на полуторалитровую бутылку кумыса. По другу явно видно, что он измучен жизнью, алкоголем и вчерашним корпоративом и сто процентов, сегодня утром, любимая супруга попыталась выклевать честь его воспалённого мозга, отвечающего за столь важное для мужчины действие, как «опохмел».
Встречаемся взглядами…и! примерно так же Ноздрёв заключал в свои объятья Чичикова. На лице - радость неизъяснимая, (отставляя кумыс в сторону): "Привет, как я рад тебя видеть!!! Давно не виделись! ( два дня, если что) Может по кружечке, а то жарко сегодня, тут рядом, они недавно окрылись?» При этом в глазах у человека загораются тезисы железобетонной отмазки: "Дорогая, я тут встретился..., он меня пригласил..., позвони ему...!»
Пошли, чего уж, друга надо спасать. Тем более, действительно рядом и по тенёчку.
Открываем дверь…. Батюшки, куда мы попали? В фойе - лорд Биконсфильд, ну не сам лорд, а администратор, но статью, ястребиным взором и благородной сединой на висках он способен заткнуть за пояс любого из обитателей Букингемского дворца, включая герцога Эдинбургского.
Голосом "куда там Хворостовскому" лорд здоровается, интересуясь, желают ли господа отобедать, или как? Господа желают более чем, особенно мой друг, по которому явно видно, что уж он точно желает пива, грамм триста водки, и горячих, острых закусок.
Влекомые лордом входим в пустой зал. В кильватере официант, старший официант и ещё некто. Интерьер - весьма и весьма... Дорого, брутально, понимаешь, что фантазия дизайнера не смогла победить количество денег.
Взяли пива, заказали горячее. Жизнь у друга налаживается, умиротворённо беседуем о высоком и разном. В этот момент открывается дверь и в зал, сопровождаемый Биконсфильдом, входит.... Сергей Шакуров! Вернее не сам Шакуров, а его персонаж из фильма "Друг"! Сине-лиловые, невероятно растянутые треники, жёваная майка, шлёпанцы-въетнамки, в руках - АВОСЬКА с трехлитровой банкой.
Со все более возрастающим изумлением, узнаю М. - владельца заводов-газет-пароходов, любимца богов и, что гораздо важнее, нескольких сибирских губернаторов. (Как вы понимаете, сибирские губернаторы, управляя территориями с четвёртую, а то и третью часть площади США, весьма свысока относятся к олимпийским богам, да и возможностей, что греха таить, у них не в пример больше).
Здороваемся. М. абсолютно трезв, в его глазах не плещется чёрная водичка безумия.
Подойдя к стойке, М. достаёт из авоськи банку и сковырнув крышку, со словами: "Валера, пиво сегодня свежее?", протягивает ее бармену.
Валера, внешне брат-близнец "лорда Биконсфильда", глядя на М. как солдат на вошь, принимает банку и выдаёт: "ПИВО ТОЛЬКО ПРИВЕЗЛИ, РАЗБАВИТЬ НЕ УСПЕЛ - ПОЭТОМУ БУДУ НЕДОЛИВАТЬ!"
В гробовой тишине из рук моего друга выскальзывает кружка.
Тем не менее, Валера вальяжно напузыривает в банку пива (именно напузыривает, помните, как раньше пивняки наливали - пива в банке на две трети, остальное - пена через край) и выставляет её на стойку. М. не чинясь, закрывает банку, убирает её в авосьсу, рассчитывается, и уходит, провожаемый Биконсфильдом, оставив весьма и весьма щедрые чаевые.
В нешуточном изумлении, толкая друг-друга подваливаем к барной стойке: «...?!?!???!!...»
Валера, видимо подобрев после изрядных чаевых, вполне готов удовлетворить наше любопытство.
Шутки, как оказалось у М. такие. Выросший в рабочем посёлке, на окраине города, периодически мучимый ностальгией по семидесятым-восьмидесятым, входит в образ и идёт за пивом. Называется это: "за пивком сгонять как в молодости и, не отрываться от корней". Бармены, понятное дело, вожделея нешуточные денежные знаки, в ситуацию врубились махом, и встречают его соответственно.
Подохренев от такого бродячего цирка, накидался водкой в хлам. Не хотел накидываться, а получилось ещё хуже – ужрался до безобразия. Пока мой, удачно опохмелённый друг раздумывал, как доставить меня домой в тридцатиградусную жару, Валера смешал в стакане какое-то адское пойло.
«Это «Степная устрица». Заставь его выпить и у тебя будет минут сорок. Только такси с кондиционером вызывай». (Это другу)
До дома меня дотащили без эксцессов. Утром долго соображал, что за устрица такая, но, откровенно говоря, было безразлично. В ресторан этот, дюже пафосный, больше не ходил, про устрицу вспомнил случайно, перечитывая «Эмигранты» Алексея Толстого.
«…Около часу дня на Елисейских полях в кафе Фукьец, посещаемое иностранцами, вошел человек, одетый по моде, завезенной американцами… Он быстро прошел через первый зал с накрытыми для завтрака столиками, спустился на две ступеньки и положил трость и окурок сигары на цинковый прилавок бара.
— Что угодно, мосье?
— Степную устрицу.
За стойкой усатый тучный красавец в белой куртке начал готовить смесь из джина, томатного соуса, кабуля, кайенского перца и сырого желтка….
Человек был не из тех, кто любит болтать всякий вздор за стойкой. Глотнув адской смеси, он сильно потянул ноздрями кривого носа и, повернувшись всем телом на высокой табуретке, стал глядеть на дверь…»
Состав вполне понятен. В рецепты, валяющиеся в интернетах я не верю, ибо Толстой, отличии от подавляющего большинства советчиков, в Париже бывал и в кафе Фукъец обедал неоднократно.
На фоте все составляющие: яйцо, томатный соус, табаско, почти кабуль: паста из томатов, оливок, каперсов, перца, оливкового масла, уксуса и пряных трав. С джином отдельный анекдот - это вам не какой-то гордонс с бифитером. Это благородный продукт из города-героя Череповца, центра российского джиноварения. Достойный подарок мне, недостойному, на 23 февраля.
Видно, что почти победил.
Подводя итога по издевательству над собственным организмом, решил литрушку джина домой прикупить. Когда в холодные, слякотные вечера супруга алкоголь не дозволяет – нормальный вариант накидаться «Степной устрицей», мотивируя синечку профилактикой гриппа и прочих инфлюэнций. Огурец обязательно должон быть в наличии.
За сим будьте счастливы! Люди любящие выпить и закусить в дружеской компании злыми не бывают.
p.s. Картину представьте: в центре города мужик бомжеватого вида, с банкой пива в авоське, грузится в порш панамера 4с и отваливает в сопровождении джипа охраны.
Метки: конкурс 1 Апреля 2015 джин табаско яйца коктейли
Падробнасте 
Копчености шнапс и прочяя фкуснота
