26.
Цитата: Paul Litra
да бля дыра эта ваша Бразилия

Картина маслом
Аднажды Дедушке Полярнегу на работе дали прафсаюзнаю путевку па абмену опытом в жаркую страну бразилию. И вот едет он на кабриалете запряжонным в три бразильскех ослека и абменивается опытом с местными гражданами, каму в ебло даст каму в самбреру насерет. Харошая такая экскурсия.
А тут на подножку кабриалета какой то чумазый биспризорник прицепился и давай плакацца. Дедушка ево сначала хател уебать с ноги,да пожалел и просто ебнул палкой. А нехуй в чужые кареты прыгать.
Ну ладна, пиздюк жалуйся!(мы же гусские добрый народ)
Дедуня! А забери ты меня атсуда! Не хачу я здесь на фазендах всяких трастник рубить, да па карнавалам шайтана изабражать! Забери ты меня дедуня на севера,а лучче в страну Литвинию!
Ну ладна,заберу! А вотку пить будеш?
не буду дедушка!
А девак за разны сиськи тела дергать будеш?
не буду дедушка!
А работу работать будеш?
Буду ,благодетель вот те крест буду!(скрутив дулю в кармане)
Так и взял на васпитание Полярнег аднаво Чумазова мальчонку, а что дальше с ним случилось сами знаете!
Тут и сказочьке канец.

27.
Аткрытае песмо в адменестрацыю.
Мы ,рядовые работнеки банковской сферы, жестоко клеймим , и предаем анафеме фсех кто не за! Но и тех кто за, но реверсирует ,мы тоже ненавидим! Мы полностью,всем серцем,и так далее! Наше серце банковского планктона будет биться в унисон с устаявшиесями традицыями и религиозно бытовых устоями!
Дата печать подписи 148ми работников банка (падписано кровью)
ПС.(написано молоком чтоп не все видели)
Администрацыя! Спасите нас от Сатрапа Полярнега! Хам скот и алкоголек! Заставил нас подписать эту хуйню,СОС! МэйДэй! Спасите нашы душы!

28.
Жыл был адин дедушка, и было у нево да хуя пергамента а мазгов мало. и вот в адин день захателось дедушке палакамицца чем ни будь но только в пергаменте, нахуярил он всякой начинке, и в бумашку завернул, глядь, а сестрица сиське паказала, а дедушка загляделся на сисько и сажрал весь пергамин, а начинку внуки с внучьками сьели! И паделом старому сисятнику! Еш сука пергамент ,старый сисятник!

29.
Цитата: barsunya
А где рецепт "сырного соуса"?

Рицебт сырнова совуса-
Для этой вкусняшки необходимо несколько ингридиентиков
Бутылочки из под водочки в в неограниченом количестве.
Ноги человеческие -2 шт.
Чюдненький магазиньчик тиап Магнитик или Пятерулечька
Идем в прием стеклотарочки и сдаем бутылочьки,в результатике получаем маленькую кучечьку кругленьких таких штучек ,каторые народ называет денюшка.
Патом ношками идем в магазиньчик и находим на полочьках такие гламурненькие пакетики и чтобы на них был нарисован сырочек.
На кассе простояв полчяса отдаете кучечьку денюшки и вам разрешают вынести из магазина эту вкусняшечку! Вот и всё Чмоке чмоке! смайлек смайлек!

30.
Картина маслом-
Актовый зал банка.
В президиуме Памятник Дато и Танцыд
Памятник- на павестке дня один вапрос каво отправим в кине снимаццо? Филь абещает быть кассовым и денег Банку должен принести много!
Крик из зала- А пра чё кено будет? Драки в кине будут?
Дато- Как кено без драки канешно будут!
Крик из зала- тагда Полярнега пасылать надо! Он все здесь атпиздел!
Крик в зале на крик в зале- Поляра заебал ты орать!(тут же раздается хруст сломаной челюсти)
Встает Поллитра потирая сломаную челюсть- Полярнега в кено!
Танцыд- в опщем то фильм неплохой с художественной точьки зрения,но я читал сценарий- нет там блять ни одного эпизода с АКВАРИУМОМ!
Крики из зала- Гавно кено! Акварий заебись!
Полярнег получает мандат на сьемки в кино,забирает всех девок для массовки при этом захватив ящик водки.
Занавес.

31.
В шырокой горнице было много света и суеты. Все суетились вакрук агромной кравате в каторой накрывшысь тремя пуховыми и одним байковым адеялом задравшы бороду к верху,философически храпел Дедушка.
-Можыт разбудем? Задумчево вопросил ,мальчег беспризорник у мальчиша Роцтвеннига.
-Ага блять! Разбуди ево папробуй! Вон вчера Моралька разбудил,да сих пор варабьям дули паказывается и как ебнутый с лысиной сваей бегает!
-Тупарылые вы все таки,в разгавор сопливых влезла юркая девачька Мартышка. Надо дядю Тона звать!
-А на хуя? Чо мало нам от Мясника да от деда с Памятником пиздюлей получать? Еще и от Тона??????
-А мне нравицца как гатовит дядя Тон!,поставив вилы в угол уставшым голосомпроизнсла старшая внучка Дуся, прятав за спиной странно хорошо пахнувший узелок.
Дуська! Принесла???? Ну давай быстрее развязывай! закречале дети!
ХРРРРРРРРРРРРРРР ХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР(всех заебавший храп деда)
Развернув узелок ,и отбившысь от похотливых рук ,неизвестно аткуда появившегося Мясника, Дуся грацыозно эратическим движением представила на свет свои сиськи горшочек с чудадейсвенным супом.
ХРРРРРРРРРРРРРРР ХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР(всех заебавший храп деда)
Ах..ху ах.. ху.прошептал Дед сковзь сон
Дедуня тебе хуева? паинтересовался беспризорнек сжимая в потной ладошке проект завещяния.
Ах..ху ах.. ху. павтрил Дед паралелно выписав беспризорнеку леща.-АХУИТЕЛЬНО! АХУИТЕЛЬНО! Вот я и праснулся детки! Вот чо суп чюдадейственный делает ,ебаное всё!
Ну все праснулся мудак старый ,из за печьки заворчала Бабанька с полной скавароткой всяких ништяков. Давай суп дахлебывай да завтракать садись! Пол васьмова вечера уже!
Все пазавтракали и даже Мясник,каторый после завтрака в сотый раз рассказывал как он ездил в Банк за пенсией и от страху обоссался около какова то Памятника.
Вычерело.(ыыыыыыыыыыыыыыыыыы эко меня прет)

32.
ыыы картинка- зарисовка.
Пьяный Полярнег-
Я по полюсу идуууу!!!!!!!
А я водочку.......буэ!!!!!
Пьяный мясник
Я ис Германия прибыль,я вотка гуттиш приносиль!
И все хором Алкоголен Алкоголен Алкоголен!
Все бухаем все доволлен!
Пьяный Мясник- натюрлих!

33.
ыыыыы Дедушка тут моладасть вспомне про требуху.
В году 91м это было, поехали один цех убойный(КРС) "оформлять" ну все перетерли все нормально-решил поглядеть как они коров пилами половинят,увидел кучу требухи. Кричу им ,мол требухи отвалите мне! Они спрашивают- сколько? Да блять ведро!(жадный Дед) Они навалили ведро! Блять оно неподьемное! В машину ставлю- блять,ты охуел! Воняет пиздец! Да хуй с ним по дороге наша автомойка. ыыыы в автомойке прям с шланга вымыли до блеска! Приношу домой ,моя в ахуе! Куда блять столько??????? Жрать будем! Сам жри! Ну отрезал кусмян- а ведро как будта и не начиналось, пошол по этажам угощать. ЫЫЫЫЫЫ (сам вспоминаю и ржу) типа так- звоню(люди незнакомые совсем) Здрасте! Я ваш сосед! Требуха нужна? (ыыы ебло пьяное морда бандитская) Кто блять теряется кто сразу дверь закрывает,но короче пол ведра раздал, а пол ведра утром дворнику отдал,тот аж ахуел от счастья. ыыыыыыы А еще хател еблан две башки каровьих на халадец взять ыыыыыыыыыыыыыыыыыы

34.
Цитата: Трахтор
что за мудак

Трактор! Только тсссссссссссс!!!!!!!!!!!!
А дело было так-
Сидим мы втраем 14 февроля -Рубль,Я,Мясник и Муха. Мясник вспомнел что севодня празнек не пидора Валентина а просто праздник-нада бухнуть. Мух сгонял,я принес Рубль порезал а Мясник Казел все сажрал,за что и был отпизжен. Слава богу вотки многа(Поллитрычь с бразили привез) Нахуярились-в сиську тараканью. А рубль предложил- а может пистон гохнем? Все сагласились а Мух решыл стать касманавтом. Сел на петарду я паджог. А дальше как то не посценарию пашло! А заряд положи Рубль два,А Мясник восемь положил а два спиздел! Мух кричит -Поехали!(гагарин блять) Ну и поехали! А тут ветер дунул и ракта накланилась в сторонцу челябинска. А тушить запал вс струхнули. Ну вот и полетел Мух в сторону Урала да еще над Челябой перданул с башаной силой,что даже полукеды слетели. Вот так все и было!

35.
Картина маслом-Петров с Поллитрой угрюмо сидят в в ванной комнате. Мордыебала кислова вида с оттенками недавно выпитой водки.
Петров- ну блять,и сколька мы здесь еще сидеть будем?
Поллитра- Да я хуй ево знаю,сказал что скора падайдет. (угрюмо глядит на палец засунутый в в смеситель)
Петров-А на хуя ты балбес палец туда засунул? Дед сказал же, скрутить вентиль ,насрать в тапки и сьебацца!(дает леща Поллитре)
Поллитра(обескуражено принимает по затылку леща) Так блять я тебя хател порадовать! Суну думаю маленько палец а брызги будут типа Петров на лотке в шторм!А он пачиму то застрял! А ты сука дерешся! Блять ,где Дед?
В соседней зале раздаются звон бокалов женские веселые визги и похотливое сопение Дедушки.
Морела(всунув лысу башку в ванную) А! Сидите еще? Щас Полярнег сантехника приведет! Гыгыгыгыгыгыгы!
Петров=блять третий час.
Поллитра- а у меня палец кажется пасинел!
(В коридоре раздаются голоса) Мясник,ты главное им скажы что ты сантехник и сразу телефон включяй! Блять на ютубе выложым,бабла срубим немеренно!
Раздается шум рвущейся воды в кафель,дверь распахивается Вылетает Петров с телефоном И Поллитра с оторванным смесителем на пальце.
Петров-хуярь их Паша! Видео буде называцца-отпизженные в кровь одним смесителем!
Кровь ,зубы, тарантино. Занавес

36.
Сказка от КонАццкого Syndroma

Ну, хорошо. Сказка.
СКАЗКА О ПРЫНЦЕ И ПРЕКРАССНОЙ ПРЫНЦЕССЕ!!!
Жил был прынц! Никого не трогал, ходил на охоту... В общем жил в свое удовольствие.
И встретил он как то раз прекрассную прынцессу
Встретил и вдруг так захотелось ему жениться И спросил он прекрассную прынцессу "Ты выйдешь за меня замуж?
А она посмотрела на него и сказала "Нет"! Почесал прынц репу и поехал к себе в замок! И жил он долго и счастливо!
Ездил с друзьями на охоту и рыбалку и бухал сними по пятницам, субботам, а иногда и по понедельникам и разбрасывал носки по всему замку и оттрахал всех служанок, горничных и подруг служанок и горничных и пердел в душе....... И самое главное, никто ему за это мозги не ебал.
Счастливый конец.

37.
Цитата: рубль
вчира истек срок падачи налогавых диклрлаций для
членав праления и работнегов банка.

Кумэ! Не бздэмо! Щас Дедушка раскажет про налоговую.
Слышали вы детки что Папа Римскей в атставку ушол? Так я вам раскажу почему он ушол!
Сижу я такой у себя в кабинете на табуреточьке убогой, да на коленках заплатаных на листочьке в клеточьку ,простым карандашиком и пишу,декларацыю налоговою,про долю сваю сиротскую ,да труды праведные. А чож ты один писал,да не секретарше не диктовал?-спросите вы? А нету на месте секретаря Мартышкиной! Она в дурдом какой то убежала ,с сабой шырму зачем та захватила и узелок с сухарями!
Но не надо лирики!(смахывая старческую слезу)
Вот напесал Деда декларацыю и отправил ее в налоговый камитет, а те прачитав ее не смогли удержацца и показали ее чиста случайно на каком то форуме папе Римскому! Прочитал Папа декларацыю Полярную, и сказал- Я блять,думал что я самый честный и святой человек ва всем мире, а оказывается есть еще лучше меня люди! И отрекся от престола в пользу Дедушке! Ну я канешна атказался(канцессия не та) Но звание Деды Римского с уважением принял!
Вот такие то дела ,детишки!(чо то спина болит,наверно крылышки растут(с))

38.
Цитата: рубль
я манты хуйачу

Забелев от муки,сыпью белой лежавшей,Рубль мантышник,сие блюдо готовил!Мясо ягнят убиенно невинных,дланью своею ирод в тесто сувавши! А на вапрос подмостовный,и твердый,чтобы мантом паделиться слеплЁнным,был Подмостовный Бомжара атпижжен,и никогда вкуса свадьбы не знамши!(Сафокл и ДедосПолароидус)

39.
Granny,
Картина маслом
Бабань! Пайдем?,
Пайдем Поляр!(как вспаминаю так чо то под ложечкай жмет)
И взял Поляра Бабаньку за руку, и повел ее по степям, чебречным, по степям с головой заполняющими весенними запахами-тюльпана мелкоростка,кизяка свежего,трав да полыньки двухчасовой. Ох харашо Бабанька! Ох Заебись Поляра!
(песня Разенбамума - На дону на доне)
Занавес( Дед похотливо целует Бабаньку)

40.
Такой ништяк прикинутый слехка припудренный в синем галстуке и полосатом пинжаке,захажу на трибуну.(блять где графин?) Кхм рас рас (в мекрафон) А теперь неафицыальная часть нашева трехдневнаа заседания. Ат лица и па паручению Правления АННДбанка пазвольте паздравить товарища Мясниковского с днем раждения так сказать с его семидесяти двух летием. И от лица всех присутствующих,сидячих,лежащих,пьющих,блюю

щих пазвольте препаднести именинику Памятную медаль иле есле точьнее сказать памятную доску на цепи. (материял чорное дерево ,цепь платина стотыщ милионной пробы) Желаем працветания и таму падобному аналогичных событитий в тваей жызни дарагой ты Наш Тапор Мусатович Мясников. (аплодисменты перерастающие в овацыю.)

41.
А прадалжает наш празнечьный канцерт трио чтецов декламаторов,пабидителей межбанковского конкурса чтецов матершынников,- " Задорные бухарики" Состав- Аджик Марэлов, НеПауль Литров, И дипломант премии имени Роцтвенника Петров -Лодкин! Попросим товарищи! (гром апладисментов на фоне гоханья пустых бутылок ап стену)
На стену,толкая друг друга вперет и уворачиваясь от палки машущей из за кулис, в шортах белых рубашках с галстуками краснова цвета выходит трио. Вернее сказать не выходит а вхрамывает,затравлено озираясь на закулисье откуда доносится злобное полярное шыпение(шшшш фпирет пиздюки!!! Атпижжжжжжжжу!!!!)
Выходит Аджик Марэлови звонким децким голоском читает:
Нам сегодня сообщили,
День рожденья Мясника!
Мы стихов не сочинили!
Абайдетесь! Всё! Пока!
В полу сцены открывается люк,куда с криком падает Морело.
Пинками под софиты и прочие прожектора выталкивают НеПоля,
Я узнал что нам пиздец!
Дед лютует блять подлец!
Чтоп поздравить Мясника,
Денек спиздел три мешка!
Последние слова обрываются ударом бамбуковой палки откуда то сверху. Окровавленную тушку выносят со сцены.
Из за портьер доносятся крики о помощи и проклятья каких то родственников,
Вместе с криками,затрещинами и пиздюлями Выползает полужывой Петров.
Под мостом севодня праздник!
Водка торт и сервелат!
Есле я жывой останусь
Этому я буду рад!
Дед кровавый сука рядом
Заставляет поздравлять!
А я влодочку запрыгну
Нихуя им не споймать!

Грохот аплодисментов визги как на канцерте СтасаМихайлова.
В шуме овацый кто то ударил Дедушку бутылкой по голове ,чем поднял на уровень эйфорию праздника.
Занавес.

42.
Цитата: mMorale
Мясник, ещё раз тебя с Днюхой!

картина маслом
Выписаная па случаю ДР Мясника Роза Рымбаева поет с группой Чингиз Хан пеню пра жолтые тюльпаны. Дым цветомузыка и извивающиеся в такт мызыки тела пяных работников банка.
Входит дедушка адетый в кастюм Карабаса Барабаса с плеткой и мегафоном в другой руке. Внемание!(вспыхает свет и в деда летят пустые бутылки(Мух фиксирует кто кидается)Я блять еще раз повторяю-Внимание (потирает лоб отразбившейся бутылки ) Щас все передеваемся в карнавальные кастюмы! Мартышкина! Ну не прям здесь передеваться. Так передеваемся и организованно идем к мосту поздравить имениника блять!(ой блять как устал Дед с праздниками этими)
Крики из раздевалки- Дед! Ну что за нахуй???? Адни кастюмы буратинов! Чо мы все деревянные чтоле,казел старый!(Мух фиксирует кто кричит)
Чо блять было на складе то и адевайте ,Буратины хуевы! Пайду ка я девак пракантралирую! Вот девки нармально! Все мальвины -юпки чулочьке ,сиське! А чо ни кто Черепаху тартилу не адел???? Брезгуете? А уплачено за кастюм!
Странно загорается костюм черепахи и крысы шушеры(Мух фиксирует кто игрался с зажыгалкой)
Ну чо все периделись?
Роза рымбаева- а мен кастюм кэрек?(мне кастюм нужен?)
Керек Розочка керек! Только сажгли ево завистницы тваи,-Алапугачова и Раксана бабаян!

Дед! Ну сколька ждать,раздаюцца нетерпеливые крики.
Все идем! Буратины,блять! Дистанцыя палтара метра от каждого! А то спины друк другу праколете нахуй!
Девки! Пешком идем пешком а не на шестерке тонированой! Дедушка разбивает лобовое стекло любвеабильного гостя с юга.
Ну вот ребятишки и пришли! А давайте дети пазавем Мясника?
Нестройный вялотекуший гнусный хор- миисник выхади....
А ПАЕБЛУ??????? (свист плетки и тутже разбитая об голову Деда бутылка)
Грянул хор которому позавидовала бы иерихонская труба -Мясник Казел выхади!!!!!!!! Хепи бездый ту йю! (Роза рымбаева- пр жолтама тюльпане)
(мух фиксирует кто не орет)
Из под моста появляется давольный Мясник в кастюме Пинокива и в майке с патретом Розы Рымбаевой.
Мясник! Вот порадовали спасиба! Кланяется всем в пояс(Мух фиксирует кому не кланяется)
Добрый дедушка дарит Мяснику Медаль и стеклянну банку каторую тутже и уранили разбив на хуй! (мух фиксирует)
Стук деревянных носов друг об дружку и веселые визги Мальвин.
Роза рымбаева-жолтые тюльпаны!!!!
Шол десятый день празднования ДР Мясника.

43.
Цитата: Мясник
чем-небуть тижолым, блять

ыыыыы навеяло етой фразой так то баян но римейк.
Сидит Дедушка плачет и вздыхает. ох ох ох как же дедушке хуева! Ох ох ох как же дедушка болеет! И зачем я ведерко водочьки вчира пил да кушал?????
Прибегают к Дедушке два внучека Петров и Непаша-беспризорник. Чо дедда хуева?
Да внучики хуева! А принесите мне внучики келаграм вотки и келаграмм закузки!
А харашо Дедуня принесем! И запылили голыми пятками внучики по дороге столбовой!

Вот через СУТКИ прибегают они к савсем ахуевшому Деду.
Дед! Келаграма вотки мы не принесли,но зато принесли НеПшка свинца келаграм а Петров ваты келаграм!

Детки да вы ахуели!
А чо? А какая разница все равно келаграм?
А вот я щас аднаму па еблу келаграмом свинца переебу, а другому келаграмам ваты и сами апределитесь какя разница!
Толька адин Магучька принес Дедуне келаграм крекеров чтоп тот пахмелился.
А на акраине деревни раздавалось громкое блевание и ля бемоль гармошки-Это Мясник одинаццатые сутке атмичает день раждения.

44.
В темном сумрачном подвале обитый шкурами носорогов и прочих буцефалов,перед сундуком ,на лавочке сидел Дед. Дед думал ,переживал и беспокоился.
Ну чо там,Мартышка? Пьют всё?
Пьют Дедунь! Все как ни на есть пьют.
А мы с табой не пьем,правда Марта?
Ага ,Дед! Мы с табой малаццы!
С верху раздаются пьяные прыжки и звон стаканов.
Вот же блять, четвертый стакан разбили гады! А завтра с банок пипсикольных пить будут!
Катюш! Ты им со склада то больше стаканы не выдавай! Вон у Лысова порнухи журналов много нехай на стаканы меняет.
(С потолка мелкой струйкой потекла вода.) Блять я сколько раз говорил ,когда НеПашка пьяный не допускать ево к рукомойникам???? Завтра отпизжу и Мясника и ево!Еслеб толька дожить...
Не баитесь девки я вас в абиду не дам! Щас сам пайду и атпижжу их всех алкашей!
Через стены разаются крики-
Поляра казел! Аткрывай скатина,душа горит!
Полярнег а где телефон цыган?(это Мясник)
Дед! А какова хуя все акварии папрятали???
Хер полярнег я все провода пропил.!!!!
Ну пиздец вскипел Полярнег! Девки прячьтесь в сундук а я пойду разберусь. Девки спрятались а Дед вышел. Через две секунды уже зашел- девки! А ведь правда они дерутся,вон Деду ебло разбили! Ну подождем до утра!
А на утро, работники банка мучаясь в страшных мучениях пахмелья извинялись и жаловались друг на друга надеясь получить вожделенные сто грамм водки на столе.
Так прашол первый в Банке "День непослушания"

45.
ЫЫЫЫЫ картина маслом-
Туалет типа сортир. Магуий аж на цыпочках орет в закрытую дверь- Петров сссука харош сидеееть! Иза двери доносятся характерные звуки. Петров скатина,давай быстреее! Иза двери доносятся характерные звуки. Магучь а чо у тебя? Иза двери доносятся характерные звуки. Чо чо? Суп хвастатый! Иза двери доносятся характерные звуки.Везет тебе , а у меня щи постные! Иза двери доносятся характерные звуки.

46.
Вы слышали новасть? ТВ удивило!
Там Изька ведерко нута купила!
Теперь надо девушке вспоминать!
Когда этот гребаный нут заливать?
Летят телеграммы сЮгоВостока,
Пора заливать не действуй наскоком!
Письмо из Канады пришло из кленовой,
Изек ,заливай только водкой хуевой!
СПарижа С Берлина и даже сВьетнама,
Идут ей советы -замачивай спьяну!
И Деда Полярник ей слал СМС.
Что надо залить и закинуть под пресс.
Пока все советы Изька читала,
Вода из кастрюли с нутом сбежала.

47.
В адной далекай и очень гордай стране Вьитнам жыл да был адин дедушка по имени По. Он был знаком с дедушкой Хо(хошымин па нашему) и паэтаму гордае правительство Вьетнама разрешыло дедушке По ходить по стране с бамбуковой палкой в руках, и бить по головам всех хулиганов и отступником великого учения дедушки Хо! А в последнее время в связи с веяниями проклятого капитализма, КомПартия Вьетнама разрешила в сезон весенних дождей проводить экскурсии в стране,а назначили экскурсаводом дедушку По. И вот один раз угостив своих внучек Изь , А-Бизь , и Ка-То рисовыми лепшками Поль-яр нхные,отправвился дедушка наставлять на путь истинный туристов с дикого Запада и даже с дикава вастока. Угастив всехсупом с банановых кореньев ,По,заметил похотливый взгляд одного туриста одетого в тирольскую шляпу и в такие же нестираные шорты,в сторону трехлитровых банок которыми в восьмидесятые годы снабжал гордую страну вьетнам великий Брат СССР. Не гляди чужестранец на банки! Можеш себе травму глаз получить, и будеш вечно косой!
На что турист ,явно бахвалящийся своим костюмом и явно ворованной галстукбабочько,ответил! А непошли бы папаша в джунгли?Лесом , пёхом и с песней -Юнных хошиминовцев отряд? Меня не такие Дедушки пугали и в конкурсе на касую кухню хочу шнур от электровока выйграть!
Вот такой был ответ заносчивого туриста из ГДР.
Вскипел дедушка ударил по голове фигляра туриста и тем самым навел общую схему взаимопонимания, а турист заплакал и отказался от дальнейшего тура по гордой стране Вьетнам. Пи-з- дец(в переводе с вьитнамскова вот и сказачьке канец)

48.
О! Родословная сего рода,начиналась на островах восходяшего солнца! Как и в карате где была градация мастрества по цветц пояса так и там жыл мальчик и дразнили его белописькой, но со временем мальчик белописька возмужал,обогател и все самураи Японии начали называть его Чернописька -сан!

49.
Здравствуйте наши юнные телезрители! Продолжаем нашу телепередачу "В гостях у Кафки" И вот новая картинка присланная нам мальчиком Магученко из далекого города! Поглядите ребятки как искустно вырезаны буковки у мальчика! Мальчик старался и поэтому,при помощи одного банка мальчик Магученко отправляется на чудесную товарищескую встречу по футболу Сборной Аляски и Сборной Алеутских остров. Удачи тебе малыш Магученко! А мы заканчиваем нашу передачу! До скорых встречь ,ребятишки! Ты ры ры рым ты ты ры рым тыр тытры!(муз в гастях у сказки)

50.
Дед! А раскажы нам пра ахоту!
Пра ахоту? ну ладна! Было это недавно ,кагда еще Карейские товарищи не всех собак у нас в деревнесьели. Вот так и пошли мы втроем на рыбалку блять,охоту: Я ружье и Мясник.
А это какой Мясник? Который нам кажный вечер через плетень блюет?
Он самый ,ирод, щас раскажу пачиму он такую шкоду кажный вечер делает.
Ну вот сидим мы в засаде втроем. И тут как пошел косяк нутрий здаааровые такие жырные и главное низенько так летят!
Дед! А вроде нутрии как крысы, и крылов то у них нету!
А не перебивай деда,не перебивай!(крутет каму то ухи)
Когда скуриш литр водки и запьеш ево тремя стаканами травы, не то што нутрии полетят, но и стаи диких уток будут тебя по лесу гонять,норовя кусок жопы аткусить!
Ну вот! Настреляли мы знатно этих нутрий- штук сто! А может и сто одну! Я стриляю ,мясник сабирает тут же свежует и па рицепту Манаварькина гатовит. Ну выпили закусили пора и честь знать да всю деревню угастиь! Мясник взялся разнести гастинцы, а как в каждый дом зайдет везде нутрии папробует да выпьет а то и покурит.
И так ему плоха с тех пор стало что да сих пор блюет и нам через плетень хвастается. Вот такой рассказ детки.
Продолжение следует...

---

Метки: скаски дедушки Полярнега