0

Скаски дедушки Полярнега. Часть 5| Афтар: злой админ

 
101.
А во перефрозированна загатка-
Дед палучил три литра спирта в банке трехлетровай(Мясник предвед бля)ну бля для пратирки кинескопа к примеру. А эти олкошы пахатливый уже слюной захлебывайясь просют - Налей дедушка! А вотхуюшки вашей дунюшке- атвечает им Дед и закрывает банку в сейф, а сам ушол Ачиридную иле Манголию иле Румынию пакупать(ну патом пакупку и абмоем!) Ну купил, все бумашки аформел, сел на велсапет и приехал в банк, а тама все блять пьяные, Медведь блюет,везде шырмачьки стаят и шкапчики. Блять ну не давал же я им денек! Значит как то спирт сволочи дастали! Глядит Дед-а сейф не взломаный и совсем даже не вскрытый, Но блять! Все то пьяные!!!! Вапрос блять, как же эти скаты спирт с сейфа ебанули?
 
102.
Вспомнелась мне еще адна историйя пра Париш- Дело былов далекам 2013м гаду, мы еще тагда с мясником крепка дружбу вадили(пака он у меня сто мильонов не спиздел) ебалы морды всево два раза в день били друк друшке. ивот гуляем мы такие втраем Я Медветь и Мясни кна поводке.Иле Медведь на поводке? не помнюс. И вот гаварит мне Мясник челавечьим голасом, я аж ахуел, патамушта кагда он чутка алкаголя примет ни ры ры па челавечьи не шпрехает. Ну вооот... Так и гаварит мне- Пашли типа Дед на Марматар-хуятар! Там месные какой та дзен дастигают и ево же бухают! Может и нам перепадет??? А чо бля?-атвечаю,пашли пасмотрем на ихнее гниздо разврата и дзена,ага!
Пришли карочи, ни хуя!!!!!! Даже савсем синькой не пахнет! Асерчали мы с Медведем, йобнули вотки с Мясником и ходим такие ахуевшые ценители уличьнава искусства!
Тут Мясник чо то заерзал ,засуетился, и весь из себя нервный стал.
Чо Мяс случилось? Чо за канитель,спрашываю. Да хуйня! Хачу чтоп французкей художнек мне люк наресавал, а то я Милетьке и не дакажу что ва францыи был!
Да хуйня вапрос! На денек иди заказывай! Сматрю Мясник перед художнекам стаит и ему на чиста французкам изыке гаварит- Ля люк бля! Ля Люк бля! Ля рисовай сука лягушатнек!
Уи мусье! Ля люк? Бессон??? Хуисон блять! Просто -Ля люк блять!
И так они уже полчаса беседуют(тупарылые) Решил я ситуацыю в сваи руки брать- схватил мазилу и еблом евоным в канализационный люк тыкаю- Ля люк блять! Зыс из ля люк блять,курва!
Уи мусье Гранпапа! Их бин фирштейн и понЯль вас! М сьебался рисовать. А кагда я ево мордой в люк сувал, медведь сукко в ево беретку насрал,ну культурне Медветь просто так на улице не насерет!
И после этава инцындента нас выслали са страны францыя с паметкой -Ля персОн нон грата. А вы гаварите -дзен словить! Дзен ,кароче -хуен!
А картинку я то патом выкупил, через падставных лиц,да Мяснику на 23 февроля падарил. Смотрем на нее и таво художнека вспаменаем,кстате чо за художнек? Можыт мы да хуя заплатиле?

 
103.
Цитата: Изя
деда, а скаску?
 
Ну вот к примеру скаска - Аднажды адин Мясник ,чиста памылсся, ни каму плавхова слова не сказал, падашол к паметнеку,пратер ево ат атметин птичьих, пажылал ему счастливава дня и пашол работать. А Петров с Литвином увидили такое что с мясником тварицца, сами ахуели но забор Тихушнику вернули и краденый бензин с газельки в банковскую заправку тоже вазвернули. А Дед купил па случаю канфетный завод да перепрафелировал ево па алкгольнай прадукцеи. Теперь есть вотка - залатой ключег. И коньяг Кыць кыць! Вот така скаска!
 
104.
Сонька Золотые ручки,
Сцена сорак пятая-кровавайя!
У как всегда закрытова буфета ,рядом с пытошной на лавке сидят три девки и секретничайют секреты ап сваем сакравенна секретном и па ходу разговора показывая друг друке жесты как показывают бывалые рыбаки пойманую рыбу.
Тут с грохотом матершинством и ох ёканьем в кадр влетает Петров.
1д)-Ох, и аткуда такова Роцтвенника принесло? Здраствуй тебе сердешное!
2д) Барев Петров джан!
Третья молчит .
Петров) Страшную весть я вам принес ,девки! Завите девок!И медведя.
1д и 2д) Да чо случилось ,блять?
Третья молчит.
П) Пока третья не заговорит расказывать не буду!
1д и 2д) Да заговорит заговорит, чо ,блять случилось????
Третья кивает головой.
П) (дастает пачьку винстана трясущими руками) Он еще валенками новыми хвалился, и курить хател.... А патом мы в рюмашную зашли ,он мамыхуаны патребовал ...ведро. А кто ему откажет? Сразу в морду ебла иле на пороге насерет. Налили ну выпили ,мало! Павтарили. Он и гаварит- а паехали к цыганам? Я сагласился(нервна ломает спичьки) Вышли мы с ним,он еще такой веселый добрый такой всево раз па затылку йобнул....А тут из за угла.....
1д и 2д) Ну! Ну! Чорт Текстильщиковый!
Третья молчит.
П) Пока третья не заговорит ничо не раскажу!
1д и 2д) Да заговорит заговорит, чо дальше????
Третья кивает головой. пьет валерьянку.
Люк блять! Да блять Люк! И прям па морде ебла ! Шибануло вашева Деда ,девки!
Девки с воем убегают,третья молча тоже убегает.
Все бля, все бля! Так и останецца наверна касаглазие!
Девки с воем прибегают,третья молча тожеприбегает.
Так чо? Он жывой чо ли?
Тьфу блять дуры! Канешна жывой толка глаза в разну сторану глядят! Настаящий та люк давно спиздели так мы ево с Литвином на пенопластовый паменяли!...А Мясник бля и ебнул деда па ашыпке, за Канацким ахотился....... А вы чо падумале?
Девки закатывают рукава,а Петров ат греха подальше залазиет на мамахуановае дерево.
Третья так и молчяла.
Занавес.
 
105.
Цитата: Анта ♣♠♥♦™  впервые ел жареные хинкали,круто!
...а дела было так: Вачик! Ара ,эти два дальбаеба четырье порций хинкаль заказаль и убежали! Э! Чито с ними делять? Вай мэ пирападут! Гачик, брат, не валнавайссо ,землей наших предкав тебя молю! Щас что небуть пиредумайем!!!!!!!!(звучит армянский дудук)
В это же время в хинкальную заходит группа с явным желанийем что нить выпить,закусить,дать в морду, нуйомаёкнуть и нассать в акварий.
Гачик! Симатри! Щастье пришло в наш хинкальный! Жарь этот старый вароный хинкали! Я сейчас приду! Я так думаю!(с)
Барэв дзес дарагийе паситители! Ради вас видет в наш хинкальный! Все пажалста заказывайте ,вы здесь госте, вы здесь хазяева! Каму хатите морда бейте! Нуймаёкайте сколка хатите,вон там эслэ чо акварий стаит! Чо кушать хатите? Хатите жярени хинкале? Толька для вас! Никаму не делаем! Толка для вам! Мамой клянусь,аблизнете весь пять пальце!
Ну йемае, ну давай,ох ё. Нармальна заусим ох ё....
И с тех пор пашла легенда про страннуйю группу каторые едят жарени хинкаль,бьют всем морду надругиваюцца над блять аквариями и нуёмаёкают.
 
106.
Вот всигда был уверин что за басурманскеми букваме,калхознек прячецца! Балда эта ящщег такой! Мне ево Фидель падарил кагда я к нему ревалюцыю делать преежал!
....были это далекийе времина кагда еще пиздюки Литвинка с маленьким Петровым атжымали игрушечьный забор у маленькова тишки,тогда кагда еще трактор был абыкнавенным маленьким культиватаром,случилось мне попасть к старому сваему партейному другу товарещу Фиделю Кастро Рус(ага)
Сидим мы значит на берегу моря акиана курим сигары и непасредственно тискаем за привлекательные джёпки шаколадных мулаток метисок креолок и прочих особ женской наружности,ну и ром канешно!
Он мне- Вива Куба!
А я ему -да ясен хуй!
Он мне Патрио о муэрте!
А я ему - да пиздец вабще!
Он мне Куба Либрэ!
А я ему Свабоду Анджэли Джоли Дэвис!
И вот сидим ,кайфуем,Айдамира Мугу на веге пластинки крутим, А тут сука хрущь чо та не паделил с ихнем кенеди и направел мудак падводну лотку, они разьебаи с курса сбились и прям на мой шезлонк вьехали! Рассерчал я сначала хател атпиздеть экипаш падлодки баевой, а патом после двух пиздюлин адмерал флота каторый камандиром был, аткрыл глаза на ситуацыю.Еще больще осерчал Дедушка,взял винтовочьку плетку,и поплыл патихонечьку в страну америку. А потом что случилось с одним президентом вы и сами знаете! А не хуй правакацыи устраивать ,да шезлонги дедовы ломать!

107.
ЫЫЫЫ Картина маслом-
Мама, я пайду к тете Абиной дочьке и таки там хоть паиграюсь в настоящие игрушки? Да Фима иди и поиграйтаки с дочкой тети Аби, но не забудь вот этот банку вместимостью три все таки литра. Мама зачем мне эти литры? Я чтоле похож на прием стеклопосуды? Нет Фима,просто тетя Аби не угащает таких поцев как ты Колой, а она как с рога изобилья угощает всех кампотом, так пей чащще! Но когда ты будеш просить попить, половину стакана сливай в банку и помни о семье которая ждет компота,маленький шлемазл! И каждый вечер, когда тетя Аби провожала засидевшыхся друзей дочьки до хаты, с озабоченостью скрипела мозгом и извилинами по вопросу что дети уносили в стеклобанках и улыбались как тот Ротшильд который выиграл в буру семнаццать шекелей.
 
108.
Цитата: Магучий
"я бы из кабины и вылезать не стал!"

А вот еле бы не вылазел,пиздюк,никто бы и не насрал в кабине!

Товарищу Полароидову-
Абьиснительная
А чо,ох ё...Мы сторожа трамвалпарка гр.Воткин-Харизматевичь и гр.Литвинов абхадя трамвалпарк на предмет апределения нарушений и варавства,абнаружыли брошеный пакет неизвестного производства. Сначяла хотели вызвать МЧС и бахнуть пистониле бомбу. А патом гр.Литвиненко предложил проверить садержимое пакета апять же на предмет абнаружения чево то ,ох ё,незаконнова.При вскрытие пакета было абнаружено три(3) бутылке спиртосадержашей жидкости и пакет кефира явно падазрителного произвоцтва Сталинградского ГорМолзавода. А на срок изгатавления мы не поглядели! В результате упатребленияалкагольно содержащей жидкости,к нам присоединился неведомо откуда взявшийся медведь, выпив пол кружки алкагольносадержащей жидкости,медведь запил данный напиток кефиром и как то странно отрыгнув удалился (бегом) в неизвестном направлении. Гр.Литвиненко констатировал этот факт выражением -Ну и хуй с ним. Далее после прохождения мимо вагона трамвала закрепленого за гр. Магучькиным мы учуяли какой то падазрительный запах несущийся из кабинв вагоноважатого. Заглянув в кабину ,я гр. Воткин -Харизматевичь и гр.Литвиненко обнаружили свеже выложеную кучу экскриментов называемую в простанородье гавно. Мне стало дурно,а Литвиненко кричал казлы уроды и так далее. За сим предлагаем не лишать нас премии а купить медведю новую цепь!
Гр.Воткин-Харизматевич гр. Литвиненко.(дата чесло потпесь)
Резюме товарища Полароидова. - Выпесать медведю премию а гражданам Литвиненко и Воткину- Харизматевичу выпесать новые цепи и набить ебалы!
Сув. тов.Полароидов(дата чесло потпесь)
 
109.
ыыыы картино маслом-
тыры тыр тыр тыр тЫЫЫры ай тыры ры ры ры ррЫ (музыко Что Где кагда)
...И вот следущий вапрос ат товарища Дедушкена.
Внемание, вапрос записан самим Дедушкеным! На манеторе:хррррчщщщхрррррррр(а хуле снято на телефон)
Здарова Шпана блять! Вот такой вапрос- погулял вчера дедушка ахуенна харашо! Но ни один гулял а с напарником каким то, что и в ментовке мне говорили что мол наряд не один я пиздил а с кем то дюже вонючим и непроизносящим ни одново связаннова слова! То же повторили и в кабаке у цыган. Вапрос, ежли выы такие сука умные то выручите Дедушку и атгадайте кто са мной был! Минута вам блять на рассужденев!
тыры тыр тыр тыр тЫЫЫры ай тыры ры ры ры ррЫ (музыко Что Где кагда)
--Поллитра-Давайте давайте думать! Петров ты с дедом небухал?
Петров-ох ёё! да нет я до этова в пикет попал!
Мага- это точно медведь был, они всегда с ним беспределят и в трамвал они мне насрали!
Гарошкен- точно! не говорит и воняет! Точно медведь!
Гапка -Здрасти душевнае я не апаздала? (занимает место за столом)
Поллитра- ты бы еще к саве стеклянной пришлабэ к вручению!
Петров- ох ё! А может Милке пазвоним?
Мага - балбес эта блять другая игра! Я точно гаварю медветь это! Он мне сразу не понравился!
Гарошкен-Точна!не говорит и воняет! Точно медведь!(втарой раз говорит)
Гапка не собачьтесь хлопчики!
Гав блять! Тфу бля, дрын дрынь канец минуты! Атвичяйте,балбесы!
Поллитра- атвичять будет гр. Гапкина ну канешна же с гарошкеным.
Гапка - тут все гаварили Медведь и я так гавару!
Гарошкен-не говорит и воняет! Точно медведь!
А правельный атвет мы узнаем после музыкальнай паузы!
Музэкальне пауззо.
 
Итаг- кто смок даслушать музыкальну паузу слушайте правельный атвет-
Медведь тоже слов связать не может но был это товарищ Мясниковски! вот так то! Он и грязный и ванючий (хуле падмастовне) А уж есле выпьет вотке так и двух слов свизать не сможит! Так что праиграли вы гаспада знатаки сваю премие! (утробнае смехатварение) А денге уходят на благатварительный ремонт кабинета аднаво товарища Полароидова!
тыры тыр тыр тыр тЫЫЫры ай тыры ры ры ры ррЫ (музыко Что Где кагда)
 
110.
ПредБанНик
http://temp.toptuha.com/pictures/3111-frayde-bleat-vyz-pikcherzaga-ze-autorz-of-blyat-meniyopta.html
03.07.2015, 18:31
Камент № 99

Шолом всем па алейхему!
Слазит с монгольской лошадки, усаживаецца у костра, берёт пиалу с кумысом, и домбру и затягивает:
Шолом вам братия и сёстры во Топтухе! Расскажу я вам сказку одну, для админов ресурса былью становящейся!
Давно это было, что не охуеть бы лета те дальние вспоминая. Ай да и повадились родители мои отправлять меня на отцову родину -обычно в бор жуткий Семипалатинский. Но в какой то период времени, года за два до зачисления меня в церковноприходскую школу при станичном правлении, замстило моему батюшке отправить меня в Сергиополь, в СССР Аягузом называемый, а как сейчас он в вильном Казахстане про то я и не ведаю.
Поселили меня у прабабки, ибо она самая старшая была. Ей тогда то за 80 было, а прожила она чуть ли не сотню, но гоняла она так, что хер поверишь, что она в 19 веке родилась.
И поведала она мне такую страшную историю, что я ночью....., но это не важно, матрас летом быстро сохнет.
Жили да были в Семипалатинском бору при слиянии Убы и Иртыша мои прадеды. Жили, не тужили, царю белому служили, да заповеди соблюдали, главнейшей из которой было упоминать того кого надо в пятничных картикаментах.
Потом они в Россию на войну поехали. Сначала в Пруссии воевали (с тараканами чтоли прибавила прабабка), потом три года в Белоруссии картошку тырили. Ёбнутые они были-доверительно сообщила прабабка-могли бы и на Иртыш домой картошки привезти, уж больно она хорошая, а так пришлось следующей войны ждать, пока твоя бабка (в смысле её дочка) со станции с эшелона эвакуированного полмешка не спиздила на семена.
Долго ли коротко, но надоело им с тараканами, в смысле с пруссаками воевать и вернулись они домой на Иртыш.
И тут узнали что теперь власть новая, антихристова, и самое главное запрещающая упоминать того кого должно упоминать в пятничных картикаментах.
Взяли они шашки остры, пики длинны, сели на коняшек своих монгольских и поехали справедливость восстанавливать. Приехали в русскую деревню и спрашивают первого крестьянина-лапотника: упоминал ли ты пятничных картикаментах имя того, кого должно упоминать? Нет -отвечает мужичок, землю я вашу пахал, вам то она от царя досталась, а царя теперича нету, и стало быть земля обчая.
Не упоминал значит?-спросили прадеды, так мы тебе ещё и землю нашу взборонить поможем. Связали мужичка, положили в борозду, запрягли его же лошадок бороною его же и давай землю боронить со словами: вспоминай того кого должно в пятничных картикаментах.
И поехали дальше в следующую деревню. Встретили там опять лапотника то ли с Воронежа, а может с Вологды, кто их разберёт.
А упоминал ли ты мужик лапотник имя того кого должно в пятничных картикаментах?
Нет-отвечает мужичок- я свиней откармливал арбузами с ваших бахчей, ибо вы их от царя получили, а царя то нет,значицца бахчи обчие.
Свиней откармливать-это хорошо-сказали мудрые бородатые прадеды-мы поможем откормить твоих свиней. Тока голодом их поморим дня три, а потом тебя им и отдадим.
Покормили они значицца хрюшек и едут дальше. А навстречу им коренное население едет-малайки с кибитками, верблюдами и какимто коренным ,но связанным, на паршивой кобыле сидящим, задом наперёд.
Вот говорят, пришёл к нам в аул и говорит, что больше не нужно упоминать того кого должно в пятничных картикаментах. Хотели мы его камчами забить или камнями забросать, но подумали, что нужно быть народом к просвещению стремящимся и щаз вешать его будем.
Удивились прадеды-до бора Семипалатинского далеко, ковыль низкий да и гнёцца по ветру-гдеж вы его в степи повесите?
Отвечает им коренное население-просвещение не остановить! Щаз кошму между горбами двух верблюдов положим, аркан соорудим, и алга ашарга! Пусть знает как не упоминать того, кого должно в пятничных картикаментах.
Ну заслушался, лобастый-прикрикнула прабабка-а до работы тебе и дела нет! Иди из силков воробушков достань, да пройдись вдоль делянки с подсолнухами. Там воробьи за одну лапку подвешены-отпугивают так. Ты дохлых то поснимай, да верёвочку не обрывай, аккуратно там, а живых на их место привяжи, да не за обе лапки- не забудь-за одну-они так трепыхаюцца дольше.
Как сделаешь-приходи в летнюю кухню, вечерять будем, молочка парного попьёшь вволю.
Бабаня, а арбуз будет?
Будет, будет тебе арбуз-матрасов на тебя не напасёшься.
 
111.
.....Ровно сорок лет и два года славный Лу-Пень из славново рода Пел-мень-Делов производил на свет и на радость соседних деревень двесте тыщь разновидностей различных пельменей и различьных димсамов. Но однажды, ошпарив левую ногу бульоном , Лу Пень задумался о высшей сути пельменей. И не стало покоя славному пелменеводу! И пошол он скитататься по Югавасточьной азии в поисках сакральнова смысла этого божественного кушанья. Невзгоды и лишения повстречал на пути славный Лу -Пень но однажы , когда он научившись разговаривать с птицами(или грибы так подействовали) Старый мудрый дятел Йоб-Йоб поведал что на краю моря есть гуру пелменделия и он точно знает смысл и что немаловероятно высшуйю карму бульона! Как тайфун сорвался с места лу пень и в кратчайший срок оказался у лачуги где поседевший от многих лет, аможет просто обсыпаный кукурузной мукой ,сидел старец и лепил пельмени.... О учитель я нашел тебяпромолвил Лу пень в глубоком поклоне, раскажи мне о сокральном смысле этого чуда называемый пельмень! О!!!! Прошелестел старец просто нужно нам вместе слепить сто тыщь этих белых жаждущих кипятка чудес кулинарии! Да учитель я помогу тебе! ... И так шли годы. молчание длилось, а пельмени вертелись! Учител! Вот и закончились сто тыщь пельменей! Так в чем смысл? Скажи ,поведай! Э блять, вот ты заебал меня уже в бамбуковую доску -ответил старец, да просто на свадьбу в Перьмь какието нуворишы заказали пельмешек а ты и помог! Аха ха прогремело в ущельях и с этим демоническим смехом исчез старец на Пермских авиалиниях! А Лу пень выругался грязно и устроился в ближайшую японскую пельменную и стал дружить с чистакровными "японцами" Бурятом Бадмой и узбеком Ахметкой.
......харошая трава..........
 
112.
..а аднажды так Деду гребов захателось, чо сел он на лесапет самалет и ебнул в те кройя где гребов видема невидема -жрать не пережрать! Сабрал Дедушко ведро гриба Мордадела да и аткушал тут жы! И стал Дед карасавцем аж ни пиром ни трипиром не аписать!АПИСАТЬ бля! Ударенийе на паследнюю букво а! Глядь, а тама в кустах грип Отпиздюльник! Хорошый такой грип, и ево аткушал писаный красавец дедушкен! И сразу разыгралась в нем силушка багатырская и атпиздел товарещь Полароидов всех грибнеков окала деревне Таптухино, атабрал все лукошке и плакоть не разрешыл, а выдал им премие (ну на бумашке какуюта хуйню нопесал они и павериле чо премие) А девке месныйе увидели такова красавца на деревне , сразу парвали фотакартачьки джымсбонда ,Мясника и прочих бывшех сексимвалав и стали паочеретке охально преставать да домагацца до Старика с двух с палавиной метров роста и с ахуенной мордай леца. Но осталсся невазмутимымхер Дедушкин! Веть родена и банк в апаснасти! Сел на лесапт -самалет атсыпал девкам канфет с арехваме, а пацанам пиздюлей да и отправелся апять работу работать! Вот такая история сукаблянах!
 
113.
А аднажды товарещь Дедушкен задумалссо и так долга думу думал что чють мазгом не павредилсся! А ап чом он думал? Да вот ап делах вселенскава и всеопще блять планетарно миравова характера в плане канфетнава праизвоцтва да зефира мармеладнова благасастаяния всех работнекав банка! Во бля! А паока тов.Полароидов думал, мерский заведущий банна прачечьнава камбената гр. Мисниковский низаметна взял сволачь и спиздел все мысле с галавы товареща Дедушкена и прадал все сикреты румынскай разветчице Пиздэ Мандавалэску! Вот такая он сволачь и плахой товарещь! Но в мамент насрания в третий ящек столакражы светлых идей Чочь Ху тфу блять идей товареща Дедушкена сработала камера видео наблюдения и факт кражы был зафиксирован! Уж мы ево патом и били и стращали, даже обещались если так молчать будет отмоемего до бела(а сама знаеш что бомжам это самая что ни на есть страшная пытка- мыцца до бела)молчит ебло корявое молчит как бетон в сухую пагоду! Уж ево и хыкой пугали - опсерецца ,а молчит скатина. А патом я падумал- бля,вет не всегда и удаецца Мяснику рот закрыть, всех переарет всем мозг вынесет,а тут молчит? С чево бы? О!!!! Бля!!!!!!! Дагадалсся! А он проста ирисог протива варованных закинул сто штук сразу они у нево в пасти та и замерзли! А хуле! Крепче сварки! У меня даже в рестаране вся поитка на такой ириске паклеена! Ну хуле паделать? Дали Мяснику пиздюлей да атправили памятник чистет, да штоп блистел! А Мясникнам в атвет мы мы да гы гы , немтырь блять! Ну напишы нам на бумашке-он башкой матает ,мол писать не приучен! Вот бля а еще в стол срать пришолворовством интеликтуальне собственнасти занялся а читать не умеет! Казел адно слово! А ириске у нево черес полгода растаяли- пахудел правда гдета грамм на пиццот! Тут и сказачьке канец!
 
114.
... знаменательный 1843 наступающий новый год! Маленькова Петрова как всегда забыли под елкой малыш сладго зевая и бормоча про какуюто харизму, наверно древнигречискую багиню ,лежал между ящиком с хлопушками (по мухам хлопать) и деревянной лошадкой предназначавшуюся сосетскому мальчику Хитину Жуковскому.
Двенадцать ночи ... в комнату заходит какой то старик с хозяйственной сумкой и мочалкой на морде. Мальчик Петров! Прасыпайся ! Я дедушка мороз! Идите на хуй Дедушка! Курить нету- промолвил сквозь грезы мальчик! Да йоб вашу мать! в третей хате разгадывают-плача прошептал старик. А ну сученыш вставай блять на табуретку и жыво блять стих читай! Дедушка тряс тщедушное тельце спящего Петрова. АААА дедушка толька не ставь меня на табуретку! Я высоты боюсь! Но поздно Мальчик стоял на табуретке.... Стих сука читай!!!!!
Елку паставили, встали в харавод,
Деда наебенился сука в новый год!- промямлил будущий владелец кошки и карманнава валкадава.
Фу бля, а что это попахивает? От интереса борода она же мочалка с Банна прачечьнава камбината свернулась в сторану ебла деда Мороза.
-Дедушка я же говорил что я высоты боюсь!
-Бляяяяяяяяяя, да штоже такое?????? Родители бля! Вы бы мальчонку в авиацию штоле бы атдали иле в клуп йунных касманавтов ,штоп высаты не боялсся?
-Да мы ево один раз туда записали а он в скафандр насрал и больше не пошел!
-Да бля, плохо дело! Ну ладно! На вот тебе мальчик рулон бумаги сортирной, сейчас эта для тебя лучший падарок! С новым годом молыш!
С аццким смехом псевдо дед мороз испарился в темноте зимней ночи! уууууууу бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!
(аплодисменты)
 
115.
Скаска от камрада рубля из серии "Скаски злобного Дедушкенда-Поляры"

ДЮЖИНА
На адном маленьком-маленькем сцайтеге жылбыл злобный дедушко Паляра с сыном Питровым и пасынком рублем. Сыночка он сильно любил и называл "Роццтвенниг",а вот
пасынка - нет и презрительна называл иво "Кум", кагбудто он опер какойты. Сынок па целым дням на перинах валялси, воткой-прянеками сябя развлекая и протчеми иннами, а вот пасынку за целый день и присесть некогда было - рубилколотил, забивалнолевал.
Была зима, все нармальные сидели дома и топиле печьки. пот вечер, Дедушкен выглянул за дверь, пасматрел, каг метет вьюга, а патогм и гаварит рублю чилавеческим голасом - пиздуй-ка в лес и набери там подосиновиков, зафтра сынку грибную солянку прейгатоветь хачу, па-грузинцке, в кеци. А Питров сцуко, исчо в дагонку арет - и паребриков мне шоколадных не забудь добыть, да поболее.
Пасматрел на них рубль - может шутять иле дийствительно ахуели вкрай, в лесу же страшно! а Питров и говорит - ойойой, падумаишь... прападешь - плакать по тибе никто не станет. Пиздуй и бес грибов не вазвращайся. Корзинко не забуть.
 
прадалженее от Саванны:
... И пошел, заливаясь горючими слезами и заныканным ранее самогоном на айве, маленький рубль, по сугробам за гребами. Долго бродил нищастный малыш, помирая от голода и холода, по пустынным рынкам... Ахуле там в 4 утра ловить перед новым годом?
Вдруг видит- огонек вдали мелькает. Пошел он на тот огонек, продираясь сквозь цепкие лапы ментов, и прочей гопоты, и таки дошел...
А это оказался круглосуточный лабаз, заправляла которым тетка по имени Снежанна, и в подчинении у нее было 12 таджиков. Накормили, напоили рубля, спать уложили, прямо на коробки с шампиньонами заморскими. А наутро баба Снежанна посмотрела в прекрасные опухшие глазоньки рубля, да так и пропала! Поженились они, а злобный дедушка и роцвенник от зависти ебнулись.
Вот и сказочке конец.

и прадалженее от камрада рубля:
ээххх...есле бе таг-то и действительно сказочно!!!
а вот што было на самом деле,по-правдишнему:

адел рубль свой латаный-перелатаный ватнечег, батинге-абмотачьки и пошуршал к лесу. а там темень, хоть глаз выколи, только вдали огонек мерцаит. зашагал он на огонек и вышел на поляну с агромным кастром.
вакруг костра сидят личнасти на охотнегов и дровасеков не похожие, числом  неопределенным, толи дюжена, толи две, а можыт и пять. И все нарядные - кто под водкой, кто пот каньягом а кто и камбинированна. Испугался рубль, хател убижать, но было уже позно. От кастра от атделилась виртлявая личность, вылитая абизьяна, и, теребя в лапах хвозт, жыво паинтирисовалась, типо - по делу иле таг, попиздеь?
рубль выставел впирет корзинго и чота промычал назчет подосиновеков.
- это ктож такое выдумал, што в дикабре подосиновике? - паинтересовалась личность, пахожая на бюст дваждыгероя на Родине.
- и чо делать буишь, есле не найдешь? веть они только к августу пайдут - важно надув сщеки, сказала личность с тапаром.
ахуев от сопственной наглости, пасынок выпалил - жыть буду у вас! до лета!
а штоп вам нискучьно было, буду регулярно кажному начислять по 5о!
Што туд началось! нат паляной завис истошный вой, изретка прерываемый истошныме выкриками -
-нухуйнахуй! гоните иво в шею! итак годами не просыхаем!
ситуацыя разрешилась лишь после тогго, каг мальцу пазволиле собрать дюжину искривленных пративных грипков среди мха на внезапно оттаяшей болотине и
письменно заверили, што эт настоящие подосиновеки, с датой, печатью и потпесью.
обрадованный рубль на одной ножке паскакал домой. влетев в избу,он протянул Дедушкенду корзину.
- лучче б ты опят набрал, сказал отчим мальцу и с пытливым взором паинтересовался - а больше они тибе ничего не дали?
- так я, папаша, больше ничего и не просил - ответил чесный и счастливый рубль.
- Дебил, бля! - сказал хитрый Поляра и большы пасынку ничавр в этой жызне не поручал.
- А што же Питров? - спросит мой пытливый чейтатель!
а Питров, втихамолку слопавший те гребы бес тепловой абработки, приабрел вазможность ментальной связи с каждым из вас, маи загадошные личнасти у таго пред-НоваГоднего кастра в нашем лесу.

С наступающим!!!!
 
прадалженее от самово Полярнега:

(на следущее утро)
тыр тын тын тынтыры тын тын тын тын(типо нокеа званит) Але бля! Кто бля с утра будит???
- Дед я это! Марта!
- А здарова Марта,ну знаю знаю, втретили ,этова бестолковава,и чо? Нахуя тех асобых грипков ему дали? Палево караул! Роцтвенник да сих пор варабьям дули показывает!
- Я не виновата Дед, это Мясник пошутил,гаварит нигролу нету он и дал у нево пад люком их многа растет. А так сказать прашол Рубль праверку, смелый маладой человег,нада ему новую должнасть назначять,иле в президенты Манголеи ставеть!
- Ну лады! На том и порешим! ыыыы Дастойнуйю смену растим!
Эта Вот Мартышкена паглиди как меня рубаль етай лукошкай угащял, ага я тебе смской щас кину Ты толька не каму не паказывай!

Скаски дедушки Полярнега. Часть 5

 

116.
ыыы картина маслом:
На сцене БАНКА в ахуенна дарагом и красивам платье Светлана Маргунова:
Итак дорогие товарищи мы продолжаем заключительный концерт песня года -Песня 2015!
(забегает запыхавшыйся петров в спижженом пиджке и с ахуенна бальшова размера галстуг бабочько аж морды не видать)
Здраствуйте Мииила! тфу бля, Светлана Моргунова!
(крики с зала) Петров бабес слов не выучил!
Петров-Широкой рекой к нам на передачу текут письма с нашей необьятной страны! Ширится любовь нашего народа к песням наших композиторов и поэтов! (трясет какой та блять грязной кучькой фантегов)
Светла Маргунова- Кстате вот одно из них!(с брезгливостью вытаскивает какую то бумажку из кучьки грязных фантеков) Пишет нам из далекого но также и близкого берлина совсем еще юный Бутчер Мясников: здрасте дарагайя передача Песня 2015 Светлана маргунова и какойто типок в негроле! Мы пад мостом не пропускаем ни одной передачи песня 2015 и вас Светлана моргунова и какой то типок каторый хвастается харизмой. Очень на понравилась одна песня исполненная певцом из беларусси, правда как звать ево не помни и чо он пел тоже не помним! Пажалуста передайте эту ахуенную добрую песню моему дедушке на волгу!
(зал плачет сморкается дерецца пьет боярышнек)
(да бля! и дергает девак за сиське)
На сцену выбегает Гаресон Форт в беларускам халате и с усаме как у Мулявина:
ОУ Е!
Родэна мойя Амерыканщэнаааа!!!!
Крики обезьяннннннннн
Ин ти ви Обам!
Родена моя! Вашынктоншшэнаа!!!
Есть пролыв Гудзооон
Но не знайт где он!
Ту ру ру ру руууууу! Ту ру ру ру руууууу!

(зал зажыгает зожегалке три партьеры уже горят,скромный тов.Дедушке на залатом троне аптянутом человеческой кожей смущщенна плачет и вспоминает что за пиздюк с Берлина передал ему такую ахуенную песню)
занавес.
 
117.
Блять клипак можна снять сука!
Эти двое ва дваре орут - Гуля! Гуляяяяя!!!! Алга блять на навагодней бал!( панорама двора - лето все в зелени и цветах)
Пошла музыка - А ты пошла на новогодний баал!  А ты пошла на новогодний баал!
Гуля выходит из квартиры с криком да пошли вы на хуй!!! Пинок ,Гуля летит три пролета по ступенькам
А ты пошла на новогодний баал! А ты пошла на новогодний баал!
Морда у Гули все в крови подползает к лифту, проползает как раз в то время кагда автомат двери бьют ее по голове раза три
А ты пошла на новогодний баал! А ты пошла на новогодний баал!
Кровавое месиво выползает с лифта в том момент когда 15 омоновцев в кованных ботинках берут в арест 25 наркодиллеров в козаках на ахуенна острых каблуках. Все усердно топчутся по Гуле.
А ты пошла на новогодний баал! А ты пошла на новогодний баал!
Дверь подьезда приоткрывается выползает нечто ранее похожее на Гулю.
А ты пошла на новогодний баал! А ты пошла на новогодний баал!
Эти пецы увидев Гулю радостно усаживают ее на самакат накуривают Гулю до улыбки и вместе едут :::::
 ты не пришла на новогодний баал!Ты не пришла на новогодний баал!
Ничего Гуль! Завтра пайдем снова на навагодний бал!
С некаторым понижением в звуке текет эта удивительная песня
Ты не пришла на новогодний баал!Ты не пришла на новогодний баал!Ты не пришла на новогодний баал! Занавес Тарантино курит падла банбук.

 
118.
А вот к премеру-
Сидит один рас такой добрый дедушко на скамеечьке а тут мима две девачьке Изька и Варька идут идут и плакают У изьки галава всклоченая как твая мачалка а у Варьки крестике скасабочиные.Ага. А чо девачьки с ваме случилось? А эта вон месный беспризорнек и хулеган малалетней Бучка мясников на нас ругался и всяческие козни тварил! Ух он пиздюк! Ух я ему щас устрою! И поймал Дедушка этова фулигана, надавал ему падзатыльнеков и паджопнекав, а не приставай к бедным девачькам, пиздюк! А патом еще отвел Дедушкин Мясника в комнату па делам несавершеналетних, там Мясник са страху абасралс рассплакалсо  вырвался из крепких рук Дедушкена и убежал на свабоду воробьям и варонам дули показывать , да с месными сабаками дразницца!
 
119.
Историйя эта уходит своиме корняме в далекае далекае прошлое еще когда буханка хлеба стоила 20 копеек а бутылка вотки продавалась с 11 утра... Жыл был на свете адин фин, и да таво он был чистюля что аж пративно и все ево называли Белый фин! И одним несчастным денм решил Белый фин сьездить в великую соседнюю страну где хлеп стоил 20 капеек а вотка продавалась с 11 утра! Пересек белый Фин паграничьный пункт и границу, снял лыжи и финский нож и стал алкотуристом!А пока он ждал рейсавый автобус и 11ти утра времени, местный абориген чистый россиянин Мамукян Ашот Вазгенович рядом с остановкой разводил мангал,от каторова пачимута со страшным воем разбегались местные(?) цобаки. Э ара увася БелиФин, суда иди и не жди 11ти утра на вот шашлык кушай и вот алькагольна вотка пей и не пят трицоть стоит а всево тры рубла!
-Эттта Хюйва  павиаа ,эта блять! А воттка праафта нармальна?
Да канэшна мне ее Рудик с Владикавказа присылает! Сам ее пию!
И выпел Белый фин вотки и уснул окала мангала богатырскем финскем сном, а Ашот Вазгенович ему и не мешал может устал человек с кем не бывает! Так и спал триццать леть и три года Белый фин, а за это время он подкоптиляс около мангала и стал чорным! А аднажды вырвавшаяся из цепких лап шошлычника ,собачько муха случайно укусили за левуйю ногу Чорнова Белава Фина! Тут Финн и проснулся(чо та скаску какую та напоминает) Встал и пошел бродить по весям необьятной страны где хлеп стоил 20 копеек а вотка продавалась с 11 утра... Увидит мангал и таким страшным голасом у шашлычника спрашывает- а вотка сколька стоит -уууууубляяяя. Тут и карачун шашлычнику!
(скаска предназначена для пионерскех логерей и расказываецца пад адеялом)
 
120.
У нас в детсве будка была сапожника Дяди Пети, вот у нево табличка типа такой весела только на писано-Щас буду! Он уходит переворачивает ее и сьебывается, а кагда вазвращяется уже в жопу пьяный , а мы взяли такую же картонку и написали- Ушол посрать щас буду. а ему по хую, когда приходит чуть ли не закрытыми глазами переворачивает ее и текст не читает а все потом спрашивают ну чо Петь посрал хорошо? А он не понимает ыыыы
 

   Уже высказались (1):


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

Кабинет


Вход для совсем своих:










ТоптОконкурс

Новый конкорц Пасхальный
Падробнасте тута


ТоптОбъявы

сюда можно постить частные объявы типа еду в н-ск, давайте нажремсо или продаю няшных котят мимими. объявы слать на мыло або в двуличку. размещаемое от неразмещаемого администрация, по традиции, отличает на глаз



ТоптОпрос
[все опросы]

Камрад/Пелотка, чо ты хочешь?


Абажраца!

Раскашэлеваемса

калеге хранение/вастанавленее сцаета требуед места на диске. йа иссяк. стирать ужэ большы нечива. нада купить винт. нипрячте ващы денешки пабанкам и углам гугугу

 

Приход взяток из:

Источник: АННДБ б/п
 

Чо твориццо...

«Ъ»: в России могут ограничить использование личных автомобилей
Правительство России рассматривает возможность ограничения использования личных авто в пользу общественного транспорта в ближайшие 15 лет. 4 декабря об этом сообщает «Коммерсант» со ссылкой на ...

Вирусолог Альтштейн: омикрон-штамм может сделать COVID-19 более легким заболеванием
После появления омикрон-штамма коронавируса течение COVID-19 может стать легче, а последствия от заболевания — не такими серьезными, заявил вирусолог, профессор Центра имени Гамалеи Анатолий ...

Госдепартамент США сообщил о прогрессе Вашингтона и Москвы в выдаче дипломатических виз
Представитель Госдепартамента США сообщил, что Вашингтон и Москва за последние дни достигли прогресса по вопросам, которые касаются выдачи дипломатических виз. Об этом пишет ТАСС.